Tai skirtumas tarp įprastos kovos ir žodinio piktnaudžiavimo

Kaip psichologas dažnai girdžiu istorijas apiekovos. Galų gale, konfliktas yra įprasta bet kokių santykių dalis, o vykstant karštiems pokalbiams pykčio ir nusivylimo jausmas gali išsipūsti, todėl mes spustelėjame savo partnerius. Tačiau kai išgirstu apie žmones, kurie grasina, griebiasi vardų ir šaukia, kai tik susipyksta, sunerimstu. Normalu retkarčiais prarasti savo šaunumą, jei ginčijasi su partneriu dėl kažko, tačiau jei šie žodiniai stropai vyksta reguliariai, tai gali būti emocinės prievartos ženklas.

Kadangi ženklai gali būti subtilūs, atskirti karštą ginčą ir žodinį piktnaudžiavimą gali būti keblu. Mačiau daug žmonių, kurie nesuprato, kad yra skriaudžiami, kol neprasidėjoterapija. Dažnai jie nesąmoningai sumažina ar pateisina savo partnerio veiksmus sakydami sau tokius dalykus, kaip: jis tiesiog yra įtemptas iš darbo; kai išvyksime atostogauti, viskas susitvarkys, arba jam sunku įveikti pyktį. Žinau, kad jis neturėjo galvoje žiaurių dalykų, kuriuos man pasakė. Kai tokie šarminantys žodžiai, kaip aš, nesipykčiau, jei nebūtum toks jautrus ar konfliktą padarei sau. Aš neatsiprašau, tapk norma, ne reta išimtis, gali būti laikas iš naujo išnagrinėti jūsų santykių gerovę.

Tai gali skambėti stebėtinai, bet beveik 50 proc moterų ir vyrų yra patyrę bent vieną psichologiškai nesaugų susitikimą su partneriu. Nors sunku nepaisyti fizinio smurto padarytos žalos, pvz., Juodos akys ir mėlynės, psichologinės žaizdos, kurias paliko žodiniai smūgiai, nėra beveik tokios pastebimos. Bet tai nereiškia, kad jie ne taip žaloja žmogaus savivertę ir psichinę sveikatą, kaip fizinis smurtas.

Ir nors tarp kovos ir žodinio išnaudojimo dažnai yra plona riba, yra keli signaliniai ženklai, galintys parodyti, kad esate emociškai įžeidžiančiuose santykiuose.

Skriaudėjai paprastai jaučiasi labai bejėgiai, todėl verčiasi ir gėdydamiesi suvokia valdžią ir kontrolę. Vienas iš būdų tai padaryti yra griebtis vardų ir (nekonstruktyvios) kritikos, kai tik kyla skirtumų. Jei jūsų partneris numeta f-bombas arba nuolat didina jūsų trūkumus taip, kad užpultų jūsų personažą, tai gali būti ženklas, kuriuo jie bando jus pašalinti. Išmestas įžeidimas, kaip jūs niekada nežinote, apie ką kalbate, ar aš nesu neteisus, jūs tiesiog per daug nebylus, kad suvoktumėte, apie ką kalbu, gali reikšti, kad jūsų partneris turi įgyti visą galią partnerystėje bandydamas jus sumažinti.

Prievartautojai ne visada šaukia ir keikiasi, kai kas nors nesiseka. Kartais jie naudojasi kaltę skatinančia taktika, kad priverstų jus jaustis blogai. Pavyzdžiui, kažkas gali pasakyti: „Jei tu tikrai manimi rūpėjai, nebūtumei numatęs mūsų šios dienos datos“ arba „Aš maniau, kad mus sieja ypatingas ryšys, bet aš turėjau klysti, nes jei mes buvome tikrai artimi, tu taip nesielgtum “. Tokio tipo kaltinimai gali paskatinti jus atspėti savo sprendimus. Jūs netgi galite pradėti prisiimti atsakomybę už konfliktą, net jei tai nėra jūsų kaltė.

Žiūrėti daugiau iš „MediaMente“:

Aš niekada tavęs nevadinau kalyte; Aš sakiau, kad tu kalta. Ne aš kalta, kad negali atskirti. Žodiniai smurtautojai dažnai paneigia jūsų tikrovę, anuliuodami savo jausmus. Be to, ši manipuliavimo forma, vadinama „gaslighting“, gali sukelti jausmą, kad prarandate protą. Žmonės, kurie degina šviesą, taip pat gali iškraipyti tiesą, o kai atkreipiate dėmesį į neatitikimą, jie to reikalauja tu nesuprastas. Laikui bėgant, ši tendencija ardo asmens pasitikėjimo jausmą. Smurtautojas netgi gali naudoti šią taktiką, kad skatintų priklausomybę, ty priversti jus pasikliauti jų pasiūlymais, nes abejojate savo pačių suvokimu apie dalykus.

Kartą klientas man pasakė: po mūsų blogiausių muštynių mano vaikinas visada tai apsprendžia. Jis mielas ir perka man gėles. Jis man pasakoja, kaip liūdna būtų, jei aš jį kada nors palikčiau. Po žodinio išpuolio, nors smurtautojas ir negali visiškai prisiimti atsakomybės už savo elgesį, jie dažnai apipila pagyrimais, dovanomis ar meilumu. Kai piktnaudžiavimas yra subtilus, toks elgesys gali užmaskuoti pakartotinių žodinių išpuolių pavojus. Tačiau jei jūsų ginčijimasis yra ciklas ir bijote kovoti, tai gali būti ženklas, kad esate patekęs į smurto ciklą.

Po nakties su draugais smurtaujantys partneriai gali apkaltinti jus, kad nekreipiate į juos dėmesio, arba reikalauti, kad turėtumėte daiktą draugui ar bendradarbiui. Kai atmesite šiuos kaltinimus, jie gali reikalauti, kad jūs jiems tai įrodytumėte, paprašydami perskaityti jūsų tekstus ir el. Laiškus. Gilumoje smurtautojai dažnai jaučiasi nesvarbūs, tačiau užuot atskleidę savo baimes, jie juos projektuoja kitiems.

„Aš nežinau, kodėl jūs manote, kad jūsų darbas yra toks didelis dalykas; ne taip, kaip jūs lankėtės Ivy lygos mokykloje “. Bandydami atimti savo galią, žodiniai smurtautojai dažnai nuvertina jūsų pasiekimus ir jūsų išvaizdą. Tuo pačiu metu jie dažnai išpučia svarbos ir sėkmės jausmą. Jie netgi gali jus įžeisti viešai, o jei kalbate apie įskaudintus jausmus, jie greitai reikalauja, kad neteisingai suprastumėte komentarą.

Žodinio išnaudojimo skausmas gali nulaužti jūsų psichologinę gerovę. Jei įtariate, kad galite būti emociškai nesaugioje situacijoje, pasitarkite su patikimu draugu ar šeimos nariu ir kreipkitės į profesionalų konsultaciją.

Užsisakykite mūsų naujienlaiškįkad „Tonic“ būtų kuo geriau pristatyta kas savaitę.